2006. okt. 8.
A vizsgáztató nemes bosszúja
marinovAz egyszeri diák, aki a rég elfeledett iskolai szabályzatokat jobban ismeri, mint a vizsgaanyagot, megpróbál túljárni tanára eszén, de a végén mégis ő jár pórul. Két anekdota egy témára.
A Cambridge Egyetemen történt az alábbi eset: A vizsgán egyszer csak felpattant egy ifjú hallgató és arra kérte a vizsgáztatót, hogy hozzon neki sört és kalácsot. Ekkor a következő párbeszéd hangzott el:
Vizsgáztató: Tessék? Mit mondott?
Hallgató: Uram, arra kértem, hogy hozzon nekem kalácsot és sört.
Vizsgáztató: Sajnálom, de nem hozok.
Hallgató: Uram, engem ez nagyon felháborít. Kérem és elvárom, hogy hozzon nekem kalácsot és sört!
Ezen a ponton aztán a hallgató elővett egy másolatot a Cambridge-i Egyetem törvénykönyvének egy 400 éves törvénycikkelyéről. A törvény latinul íródott, és mivel még nem helyezték hatályon kívül, ezért érvényes is volt, és kimondta (durva fordításban): “A vizsgázó urak kérhetnek és megkövetelhetnek sört és kalácsot a vizsga ideje alatt.”
A vizsgabizottság úgy ítélte, hogy egy kóla és egy hamburger elfogadható a
sör és kalács modern megfelelőjének, így a hallgató önfeledten szürcsölhetett a vizsgatételek kidolgozása közben. Azonban a szemfüles hallgató nem örülhetett sokáig sikerének: három hét múlva, a következő vizsgáján 5 font büntetést kellett fizetnie, mert nem hordott kardot a vizsga ideje alatt.
A Snopes.com szerint az Amerikában az 1950-es évek közepe óta cirkuláló, az interneten 1993-ban felbukkant történetnek több változata ismert. A mulatságos eset többnyire a Cambridge-en vagy az Oxfordon történik meg. A szemfüles diák néha egy üveg bort kér, büntetését – esetenként rögtön furcsa kérését követően, néha hetekkel később – pedig más verziókban azért kapja, mert nem visel ezüstcsattos cipőt.
Hasonló történetre bukkantunk Bisztray Gyula Jókedvű magyar tudósok című anekdotagyűjteményében is. Az alapsztori főbb elemei ugyanazok: az egyszerű diák – a rég elfeledett iskolai szabályzatokat jobban ismerve, mint a vizsgaanyagot – megpróbál túljárni tanára eszén, de a végén mégis ő jár pórul. A főszereplő Beöthy Zsolt XIX. századi irodalomtörténész, akiről Bisztray szerint azt mesélték a hallgatók, hogy „a tanári vizsgálat eredménye attól függött, hogy a reggeli szivarja hogyan szelelt.”
Az anekdota szerint Beöthy egy nap ezt a tételt adta fel a vizsgáztatott diáknak: „Beszéljen Arany balladáiról!” A jelölt hallgatott, és tanára további sürgetésére sem szólalt meg. Néhány perces faggatás után Beöthy felháborodottan kiáltott fel: „Be van fejezve a vizsgálat. Tessék távozni!”. A makacs jelölt azonban ekkor megszólalt: „Kérem, a szabályzat szerint a vizsgálat fél óráig tart, tehát nekem jogom van további kérdésekhez!” Beöthy, mérgét visszafojtva, csak ennyit mondott: „Ám legyen. Nekem azonban jogom van azt kérdezni, amit akarok. Beszéljen Arany balladáiról!” Hallgatás. „Beszéljen Arany balladáiról!” Megint hallgatás. „Beszéljen Arany balladáiról…”
Csatlakozz az Urbanlegends.hu Facebook-oldalához, és értesülj elsőként az új átverésekről!
Megosztások: , Megosztom az iWiW-en
Kapcsolódó anyagok:
Ismert professzor fia a saját apukájánál készül vizsgázni. A fiú igen egyszerű cselt talál ki, de ehhez be kell avatnia az egész évfolyamot. “- Figyeljetek ide! Ismerem az apámat. Azt fogja mondani: Fiam, én nem kérdezek tőled, ne hogy azt mondja bárki, részre hajló vagyok. Kérdezzen tőled inkább valamelyik évfolyamtársad.” A fiú pedig – mivel nem tudta előre, hogy kikkel megy be együtt vizsgázni – lelkére kötötte az egész évfolyamnak, hogy mi az az egyetlen témakört, amit szabad tőle kérdezni. Meg is lett a jeles. Később aztán politikus lett belőle.
Kedvenc matek-fizika szakos gimis tanarnom mondta mindig, hogy ne feledjuk, hogy o szigoru, de igazsagtalan
)
Igy, a fizika dolgozatok kiosztasakor 50% alatt 1es, 30% alatt ket 1es, 10% alatt harom 1es volt a jutalom. Nyilvan, ha annyira nem voltunk kepesek, hogy 10%nal tobbet produkaljunk nem vesztegette az idejet…3 jeggyel le lehet mar zarni
Igy egeszen buszke voltam magamra, ha csak egy 1essel megusztam
Bátyám a fogorvosi karon végzett pesten, ott volt egy tanár, akinél ha végképp nem ment az anyag, kaphattál mentő kérdést, de csak akkor, ha el tudtad mondani a hét törpét helyes sorrendben (ha jól emlékszem) 3 mp alatt.
Olyan aranyos volt amikor vizsga előtt nem a tételeket, hanem ezt gyakorolta 
Állítólag a SOTE-n volt a 2. patológián, ha valakit nagyon meg akartak szivatni, akkor kapott egy metszetet, amiben Gyulai kolbász volt (összevissza szövethalmaz + a fűszerek zárványai). Okos diák tudta, hogy van ilyen, megkapta, fölismerte. Mondta is: Gyulai!
Mire a prof: Elégtelen. Csabai!
hát azért ez nem semmi…
tanári szösszenetekből egy három éve gyarapodó gyűjteményem van…nem részletezném.
az osztályomban valamelyik barom receptet írt a dolgozatba, amit persze a tanár nem vett észre…
jah…
fősulis legenda:
Nyíregyháza TK,
ugyebár, ha megírod a zh-t és nem sikerül, akkor pótvizsgázhatsz, ha be se mész—húúúztak
Gyerekek belépnek zh-ra, kérdezik a tanárt:
- Tanár úr, lehet részegen vizsgázni?
- Már hogy ne lehetne?!
- Jó, hozzátok!
akkor bevittek egy tök részeg gyereket, leültették, aláíratták vele a zh-t és a gyerek abban a pillanatban eldőlt.
szép
Jesszus, mi a hét törpe HELYES SORRENDJE???
Ez pont olyan, mikor a prof. kijelenti, h a ZH-ról csak az hiányozhat, aki a halálán van és erről orvosi igazolást tud hozni. Erre valaki megkérdezi, h a túlzásba vitt nemi élet okozta végelgyengülés elfogadható ok?
A prof. válaszolt is:
-Nem, legfeljebb megírja bal kézzel.
Másik vizsgázós történet. Egyik fősulin volt egy tanár, akinek ha jó napja volt senkit sem buktatott meg, egy diák viszont fogadott jó sok üveg sörbe ( vagy borba vagy pezsgőbe), h ő megoldja. Jönnek az egyre könnyebb kérdések, persze tudja a választ, de direkt rosszat mond, meg makog össze-vissza. Végül a tanár rákérdez:
-Fogadás?
Kénytelen végül bevallani, h igen:
-Akkor kettes viszlát.
A kolbászos sztorit én úgy hallottam, h az orvosin volt ilyen vizsga, a diák nézte a mikroszkóp alatt a szövetdarabot ,de semmire se hasonlított, úristne mi lehet ez. A prof. már sűrgette:
-Nos tudja?
-Kolbász?
-Kettes! Szalámi.
Orsi:
A volt sulimban ( Egy békéscsabai szakkozepiskola)volt egy tanár, aki nekem csak tesit tanított, de egyébként tartott fizikaórákat is. Tesiből nem adott 3-asnál rosszabbat senkinek, elvégre tesiből még élő ember nem bukott meg, aki magasról leszarta a tesit mint pl. én abba beletörődött és nem szekírozott minket. Fizikából viszont nemcsak 1-est, hanem 0-st is adott. Az egyeshez is el kellett érni bizonyos pontot, ha nem értedel 0-t írt a naplóba. Ami elég kellemetlen, mert az összeghez nem tesz hozzá, de az átlagot rontja. Régi legenda, ami biztosna mindenkinek a sulijában, de ha nem hát ismerősök sulijában tuti megtörtént, h a diá azzal megy a tanárhoz, h ő nem érdemelte meg, h egyest kapjon. A tanár meg közli, h egyetértünk, de sajnos rosszabbat nem adhatok. De lehet, 0-t.
Hasonló szitu volt vizsgán egy gyerek ,aki lapdobássla oldotta meg a tételkidolgozást, szépen kicseérlte az előre kidolgozottra párszor elolvasta, majd mikor szólították ment és mondta fel, a tanrá elkérte a lapot, nézi-nézi.
-Hát ez majdnem jó, de itt van egy hiba, adja csak ide azt a zöld filctollat.
A gyerek ott égett mint a rongy, egyetlen egy kék golyóstollal.
Ez viszont tuti nem legenda, másodkézből ismerme, akivel történt, anno hetekig ezzel baszogattuk, mikor szóbak erült ,h ekkora marha nem lehet.
Szal .a gyerek a töri dogájára középsuliban nem tanult, mertm inek az, ugye mássla is el lehet ütni az időt. Rá is jött nagy bölcsen, h karót kapni meg nem jó, mi hát a teendő, ahogy Lenin elvtárs is kérdezte? Bizony, puskázni kell. De mivel lusták vagyunk arra is ,h csináljunk egy puskát, így elég betenni a törikönyvet a padba majd onnan kiirni. A törikönyvről annyit kell még tudni ( asszem valami Száray a szerzője), h két hasábos a belső hasábban van a lecke a külsőben, ami kék színű meg egyéb lábjegyzetek kiegészítések, amik a leckéhez kapcsolódnak ugyan, de szinte sosem lényegesek. Szóval elérkezett a dogaírás ideje, a gyerek büszke is volt magára, h frappánsan megoldotta nem is bukott le, igaz mint a gép másolt azt se tudta mit ír, nem is emlékszett rá. Később javítás után csodálkozik, h akkora karót kapott rá, h alig fért rá a lapra. A tanár felolvassa a dogáját, majd a könyvet is. Az utolsó vesszőig csont ugyanaz,m ég a helyesírási hibák is. Aztán ahogy olvassa, az egyik mondat a közepénél minden átmenet nélkül tök másról kezd szólni. Naná, h lapozás helyett áttért a külső hasábra.
Debreceni Egyetem jogi karán történt még 2003-ban: hallgató megy vizsgázni római jogból a dékánhoz(Dr.Szabó Béla prof.)egy szép napon( az első zh-n a megszerezhető 50-ből 4, a másodikon 3, a harmadikon viszont már 40 pontot ért el-erre alapozta magabiztosságát).Mindenki megkapja a beugróját, emberünk minimálisan ugyan(10 kérdésből 6-ra válaszolva9 de kivívja a jogot arra, hogy vizsgázhasson!A tételét közepes teljesítménnyel elmondja, az utána következő kérdésekre viszont nem igazán sikerült válaszolni!A tanár kezébe veszi az indexet és beírja az eredményt…Emberünk azonban a következőket mondja:
-tudom Dékán Úr, hogy ez nem ment most valami fényesen, de higgye el;tudnám én ezt jobbra is!!!
Mire a dékán:
-IGEN, AZT MONDJA!!!!!!!!Eközben kinyitotta a már bezárt indexet az elégségest lehúzta, és átjavította elégtelenre!
Szegény hallgatónknak ez volt az ‘A’ vizsgája(és ezután se a ‘B’ se a ‘C’vizsaga nem lett meg-ezért kellett még egy évet ráhúznia)
Tanulság:rosszul sikerült vizsga után max. köszönni szabad!Főleg Béla bácsinak:)!
Most hallottam egy esetet ez a GAMF-on esett meg tavaly. Elektro2 vizsga K. Lóránt tanár úrnál, aki járt ide tudja, h ez mit jelent, jót nem az fix. Kivülállóknak annyit, h a 90% fölötti bukási arányt nem egyszer megcsinálta. Szal. volt vki ,aki egym ukkot sem tudott atz egészről, ill. .sokat nem, a beugrón valahogy átcsúszott, mondaná a tételt, de nem tudja ezért mindent bevet, amit csak tud, beszél diódákról, tranzisztorokról, kondikról, de már a társai alig bírják a röhögést visszafogni, mert keveri a Kossuthot a vasúttal meg Gizikét a Győzikével, szal. kb. se eleje se vége, de K.L nem szól semmit, csak ül és némán hallgat. Tisztára Karinthy féle rossz tanuló felel, arra számított, h a 2. mondat után félbeszakítják és majd kijavítják és eljátszhatja, a ja tényleg, már emlékszme és ezt tudom is tényleg így van trükköt, ami néha azért bejön, ha nem is túl gyakran. De azért lökte a sódert öszesen vagy negyed óráig, ekkor közölte a tanár ,h elég fiam, eleget hallottunk, fogja az indexet beír vmit és visszaadja. Gyereknek virul a feje, h milyen jól megoldotta íme 0 tudással egy lehetetlen tantárgyból átmenni ( ill. majdnem lehetetlen nekem 3. nekifutásra sikerült legyőzni, igaz egy másik tanárnál), aztán a folyosón megnézi azi ndexet. Egyes volt beírva vissza is ment, h tanár úr véletlenül egyest írt be. Nem véletlenül, émgis mit várt, hát semmit sem tudott.
Az állatorvosiról hallottam egyet, ha nem is igaz, frappáns:
diák vizsgázik, madarakat kell felismerni a lábukról, 5 kép, ahány jó, annyi jegy. Első..semmi, nem baj, 4es még lehet, második…semmi, harmadik…semmi, negydik…semmi, ekkor a hallgató kiugrott az ajtón, indexet le sem adva, a tanár pedig kiabál, hogy jöjjön vissza, a nevét sem tudodm… Erre a srác bedugta a lábát az ajtón…
matek tanárom mesélte az esetet…egyetem, huzós tantárgy, nem kötelező a bejárás, zh előtti órán 5 tanuló van jelen…tanár a kevés hallgatóra való tekintettel, ecseteli, hogy elégé unalmas a tananyag, arra hajtott, hogy a diákok elmenjenek és ne kelljen megtartania az órát.egy diák kimegy, egy órával később a szokásos 15 perces szünet , előtte a tanár bepróbálkozik, hogy az óra második fele még unalmasabb lesz, következményképp -2 hallgató… amikor visszajött a szünetről a bennt maradóknak leadta a zh kérdéssorát és megoldását…mondani sem kell a jól megszedte magát a két diák!:)
ugyanerről a tanárról tudni kell, hogy a vizsga előtt cirka 150 embert szórt ki, az első vizsgát 100 főből, kb 30nak sikerült teljesiteni.
további sztorik a fórumon is!
http://www.urbanlegends.hu/forum/?forumaction=showposts&forum=2&thread=25&start=0
[...] A vizsgáztató nemes bosszúja — Urban Legends – legendák, átverések, tévhitek Arhívum vizsgasztorik (tags: urban_legends urban legends vizsgazo vizsgaztato funny) [...]
Én 99-től 2008-ig jártam a GAMFra, kisebb megszakításokkal. Az itt felsorolt sztoriknak nagy része igaz. A BMWs az tuti nem. De a többi az igen. Nagyon jó volt a kapcsolatom a tanárokkal meg a vezetéssel is. A 2mm-es papír levágás az igaz, tutira.
Ja, persze két oklevelet szereztem, szal nem 9 év alatt lehet elvégezni
:D
A Bánki Donát Gépészkaron volt egy tanár (Kriza K.), aki simán megkérdezte a vizsgán, hogy melyik családtagodnak mikor van név – vagy születésnapja.
Meg volt olyan is, a Gyártás Tanszéken, vizsga alkalommal leült a tanár és a hallgato egymással szemben, a hallgató semmit nem tudott, majd a tanár megkérdezte, hogy hányast szeretne, erre a diak: mindegy, csak görbüljön. A tanár beírt neki egy akkora görbe egyest, hogy mindenki ezen röhögött utana.
Volt sok ilyen sztori.
Valamikor réges- rég Szombathelyen jártam általános iskolába. Irodalom tanárunk az istennek se tudta a fejünkbe verni a hexameter ritmusát. Az egyik órán azt mondta-most ugy tanitom meg nektek a hexametert, hogy amig éltek nem felejtitek el- igaza is lett! Az alapmondat igy hangzik ” Hexameterbe beszélni szabad, csattog a nyelved a seggem alatt”